| chiara님의 프로필WeLcOmE In ThE BlOg Of S...사진블로그리스트 |  도구  도움말 |
|
|
12월 13일 ¤°.¸¸.·´¯`»CoMe SoNo??CoMe Mi VeDoNo GlI AlTrI??«´¯`·.¸¸.°¤Come mi vedono gli altri? Mi vedono come mi vedo io? Guardo allo specchio la mia immagine riflessa, mi soffermo sugli occhi,sono cresciuti,hanno qualche esperienza in più,paurosi,timidi, a volte freddi! Piano,piano guardo il viso..non è più quelo di una volta! E' cresciuto anche lui, vedo una maschera che lo ricopre... si una maschera per non soffrire più.... ..+**+__PeRcHè__+**+..Non riesco a capire perché continuo a farmi prendere in giro dalle persone.. So che lo faranno ma non riesco a crederci, continuo a ripetermi “ mi prenderà in giro come tutti gli altri, lo so che lo farà!” Subito dopo, mi contraddico.. “ma no! È impossibile lui non è come gli altri.. è diverso, è sincero, mi vuole bene!” Invece lo prendo sempre nel culo! Alla fine mi ritrovo da sola come sempre o forse di più, perché oltre ad essere sola, mi ritrovo ad essere delusa dalla persona alla quale mi ero affezionata… Mi ritrovo a fare la stronza con le persone che non lo meritano invece di esserlo con le persone che mi prendono per il culo! Ma sono stufa veramente! Ora vado per la mia strada, da sola o con qualcuno a fianco dirò e farò ciò che voglio dire e fare! Non mi importa più di nessuno anche io comincerò a rigirarmi la frittata come più mi piace! So che sarò diversa, forse non sarò io, ma non mi importa nulla!Ho delle ferite, anche quelle più piccole che non si rimargineranno più! Voi le avete fatte e non vi è fregato nulla di me e dei miei sentimenti, di come potevo starci, continuate a giocare con me come se fossi la vostra bambola… Ma ora il gioco è finito..La protagonista sta per cominciare a condurre! E’ finito il vostro film, è stato cancellato il vostro copione, dai miei pensieri sono stati cancellati i vostri volti.. giro pagina anche su questo e continuo a scrivere la mia vita… Dolore per dolore.. momenti felici per momenti felici… ma questa volta saranno per voi i momenti bui da me è arrivata la luce e nessuno cercherà o riuscirà più di levarmela di nuovo! Mi dispiace.. ma Chiara stronza è di nuovo in gioco e non smetterà di giocare fino a che non ne uscirà vincitrice! 11월 24일 ஜ¤°.¸¸.·´¯`»TaNtE...DomAnDe«´¯`·.¸¸.°¤ஜIo mi domando... che ci faccio ancora davanti al pc, con il cellulare in mano, sperando che entri su msn o di una tua chiamata,un messaggio,ma anche di un semplice squillo. E niente. Sto qua che mi faccio male da sola, a volte mi chiedo se lottare ne vale la pena? Non so mai che risposta darmi... Da una parte mi sono stufata delle "promesse" (se così si possono chiamare) che mi fai, perchè so che non verranno mantenute,però ci credo fino in fondo e anche qui è una tortura! Dall'altra parte invece ti adoro!Mi piace il tuo modo di esprimerti,il tuo sorriso,i tuoi occhi,le tue mani,le tue labbra.Il tuo carattere ancora non riesco a capirlo, o forse non riesco a capire se davvero ci tieni a me!Ci tieni davevro a me? Una parte risponde di no, poi l'altra la contraddice perchè voglio crederti. Non mi chiedere il perchè non lo so nemmeno io.Non mi sono mai comportata così con un ragazzo,non sono mai stata presa così,ho sempre avuto paura di affezzionarmi alle persone lontane dei chilometri e le ho sempre rifiutate...Se eravamo semplici amici, se non dicevamo cose che invece diciamo, non sarei stata così, forse nemmeno mi sarei affezzionata così tanto, non mi sarei mai fatta sentire come mi faccio sentire, non avrei mai tirato fuori i miei sentimenti, lo sai benissimo che faccio fatica a esprimere quello che provo. Ma con te è stato diverso, mi hai dato fiducia e io l'ho presa, e mi fido tutt'ora di te,so che ci posso contare,so che forse non sei come gli altri. A volte mi chieo che fai nelle tue giornate,se mi pensi,se sono indifferente, se un mio messaggio ti fa piacere,cosa pensi di me. Mi interessano anche le più stupide cose del tipo com'è composta la tua famiglia,perchè sei così impegnato, perchè il lavoro ti occupa così tanto spazio della giornata,che lavori lo so, ma cosa fai.Sono troppe domande? Forse si, forse no. Ma vorrei davverso sapere tutto ciò,forse un modo c'è per queste risposte,passare del tempo insieme,stare insieme,. Ma sarà mai possibile? Solo tu puoi darmi queste risposte.Però voglio che sei sincero,anche se forse lo sei stato tutt'ora, o se non lo sei stato vorrei chiederti solo di non continuare questo gioco perchè ci starei veramente male..
Questo è tutto ciò che mi domando dall'inizio, tutto ciò che voglio dirti,ma a voce è quasi impossibile,al telefono mi blocco,sento la tua voce e tutto sparisce intorno a me,penso solo alle tue parole, alla tua voce... E' esagerato? Forse si, forse no! MA TI PREGO TI CHIEDO SOLO DI ESSERE SINCERO, ANCHE SE SAPERE LA VERITA' SO CHE POTREBBE FARMI MALE... 11월 4일 »»-·´¯)->°°RaBbIa°°<-(¯`·-««Avete presente i momenti di rabbia...ai quali vorreste scappare,cancellarvi dalla faccia della terra e non tornare più??!! Ecco, io sono rinchiusa dentro questo tunnel dove non trovo l'uscita; cammino pensando di prendere sempre la giusta direzione,invece è sempre quella sbagliata,la strada è sbarrata,mi fermo,ecosì mi tocca tornare indietro e cominciare per la centesima volta da capo...prendo un'altra strada e la ritrovo sbarrata...ho pazienza...e continuo a cercare senza darmi per vinta...continuo a camminare...Ma ora sono arrivata al limite...mi fanno male i piedi,sono ferita all'interno colpa degli ostacoli nelle vie buie,inizio a piangere seduta a terra in quel posto viscido,squallido,tetro,pauroso,ansioso...un posto senza uno spiraglio di luce,un posto doce cammini tastando le mura per paura del dopo...Piango e ce l'ho con me stessa,mi arrabbio e comincio a dirmi che è solamente colpa mia...che sono sbagliata...che sbaglio tutto...arrivo al punto di non sapere neanche più cosa pensare...vorrei morire,per togliermi questa rabbia,questa paura di affrontare i problemi...che ho sempre affrontato,per togliermi da tutto e da tutti! Non riesco più a controllare la situazione,tutto mi sfugge di mano...non riesco a controllare me stessa e i miei sentimenti..non voglio più pensare...non voglio più ragionare...non voglio più questa vita...non voglio più camminare se il cammino è tutto così....non voglio....Non voglio più ESSERE.....!!! 10월 31일 °°°---...BlOgGhInO NuOvO...ViTa NuOvA...---°°°Ciao regà!! Mi trovo qui davanti al pc sono precisamente le 00,22...La maggior parte di voi sanno che mi hanno rubato il vecchio contatto e hanno cambiato la password naturalmente  ...quindi ho perso anche il vecchio blog...mi ricordo ancora il sito quindi ho copiato e incollato le mie cose...i miei sentimenti...i miei pensieri...su questo nuovo...dato che sono rimasti gli stessi...ho trovato normale...e lecito riprendermi ciò che è mio!!! Questa era solo l'introduzione... Ora sono qua e come sempre...con la testa piena di idee,e una grande confusione!!Forse vi chiederete: "Ma che cazzo di titolo ha messo a questo intervento??" Eheheheh ve lo dico io... Regà state seduti,buoni,calmi,accendetevi una sigaretta non ve movete dalla posizione nella quale siete ora...leggete e non distogliete lo sguardo dal monitor del pc...se davvero vi interessa ciò che sto per dirvi...! Ok, basta con le cazzate faccio la seria....Il titolo?? Beh! Si, il blog è nuovo... e la mia vita sta per esserla...mi sono stufata di tutta questa monotonità delle miei giornate..cazzarola c'ho 16 anni...e spreco il tempo in minime cazzate...per esempio...che ne so msn, internet in particolare..regà ce brucia il cervello...alcuni stanno sempre rinchiusi ore e ore davanti sta scatola quadrata,io vi do un consiglio staccatevi dal pc uscite fuori di casa e iniziate a vivere... Io...Ho pensato,diciamo che è da tanto tempo che penso al mio futuro...il cervello mi si è intrecciato in mille modi..alla fine si è arreso e a ascoltato il cuore...Sto periodo sono stata molto confusa...volevo una cosa non riuscivo ad averla e non ero contenta,quando riuscivo ad ottenerla non ero contenta ugualmente...le mie giornate passate a fare il vegetale...insignificanti proprio...le litigate con mia madre,mia sorella...pensavo di avere ragione...pensavo che ce l'avevano con me...e piu non volevano che facevo qualcosa e più la facevo... Una mattina...mi sono alzata...ho ragionato...ho detto...Cazzo! Ma che voglio fare della mia vita? Io voglio una vita felice anche se la felicità non esiste,o forse si..però a dosi molto piccole...voglio una vita..piena di sorprese,piena di emozioni,sentimenti,dolori,delusioni,voglio i prò e i contro di una vita normalissima...Si, si avete capito bene anche i problemi con i suoi guai e le proprie soluzioni...non sarebbe una vita e non imparerei a crescere senza di loro! La vita purtroppo è un ostacolo...inizi da piccolo..anzi no...appena nasci...è un ostacolo nascere...i bambini in quella frazione di secondo soffrono...il cambiamento di luogo..l'ossigeno..il corpo si ambienta in un secondo e quello è un ostacolo da superare...Noi non smettiamo mai di lottare...ogni cosa che facciamo ha una parte negativa e una positiva...Ed è per questo che amo la vita...Più per il gusto di risolvere i problemi,che per le cose facili...Da oggi in poi..cambio...lo voglio fortemente...davvero in questo periodo non mi riconoscevo, non ero io,la chiara di una volta non si sarebbe mai comportata come ho fatto in alcune situazioni... Voglio studiare,arrivare lontano, dove nessuno si possa immaginare, voglio finire di scrivere il mio romanzo e pubblicarlo poi perchè no scriverne un altro...cosicchè avrò delle possibilità in alcuni campi...mi segnerò a una scuola di recitazione...l'ho sempre detto ma non l'ho mai fatto...non voglio piu sentirmi isolata dal mondo senza riconoscermi...basta..soffrire...ora niente e nessuno mi scalfirà...ho preso le mie decisioni...sono le mie mete...ho tante cose da fare...tante nuove esperienze da sperimentare...Voglio essere diversa...Voglio ridere di più...Voglio smettere di sognare...ora devo realizzare tutto ciò che ora sono stati sogni...e giuro...che ci riuscirò...costi quel che costi...oddio ho scritto tantissimo....non lo leggerà nessuno st'intervento...piu che un intervento si può chiamare " promemoria"? NO...! "PromemoriaPapiro" Tutto questo per dire....VOGLIO CRESCERE......--++PrImA&DopO...--++Oggi..oggi..sono stata benissimo..ed ora...ora è come se vorrei morire...penso a questo mondo che più va avanti e più mi fa schifo...si...mi fa schifo...e con lui tutto ciò che contiene all'interno...non riesco a capire se sono io che sbaglio..e sono sbagliata...o sono gli altri..che ragionano a cazzo..e del cervello delle persone non si vede neanche l'ombra...ma perchè non riescono a guardare oltre...oltre hai difetti...oltre ai particolari delle persone...sono sempre più stupita...ma forse ho deciso..si ho deciso...di essere come loro...forse sbaglio...forse è giusto..ma tanto ormai chi è che fa una cosa giusta??!!...Se è giusta..e perchè è giusta...se è sbagliata...e perchè è sbagliata...ma me so proprio rotta le palle...cazzarola ma volete ragionà co la testa??!...e no co i piedi..o co quello che c'avete in mezzo alle gambe??!!...fatela finita una buona volta..pensate ai sentimenti che strappate con i vostri modi di fare del cazzo...Pensate tanto de esse grandi...ma in fondo siete degli immaturi..dei ragazzini..dei vigliacchi..che si tirano indietro per paura di essere giudicati...di essere scansati..ma andare tutti a fanculo...fanculo voi...fanculo chi vi sta a torno...fanculo il vostro piccolo cervello..se prima pensavo di aver deciso di essere ciome voi...beh...sapete che vi dico??!! una cosa nuova...FANCULO...!!!!! 10월 30일 —(•·÷[FaLsItà...&...AmIcIzIa]÷·•)—Eh si..ci sono stati momenti in cui mi sono sentita veramente sola...senza nessuno vicino alla quale potermi rivolgere...ci sono stati momenti dove tutti scappavano ed io rimanevo in disparte senza essere calcolata..dicevo:"mano..questi sono i miei amici non mi lasceranno sola..."Di tutti gli amici che pensavo fossero veri ora li posso contare sul palmo di una mano...vi volevo e vi voglio "purtroppo"ancora bene..perchè dico purtroppo?..eh no..qua sono io che faccio le domande...dove eravate nel momento in cui avevo bisogno diaffetto?perchè questo a me se io non ho fatto altro che offrirvi la miafiducia,il mio coraggio di dire le cose,io che non ho avuto paura di esprimermi,confidarvi i miei più importanti tesori dentro di me..ho uno spazio dentro che non si evolve,resta piccolo..come voi...perchè da tanto grande,coraggiose come volevate far credere.A me avete dato l'impressione di essere più piccoli di un granello di sabbia...non sono incazzata...ma porto e porterò sempre rancore nei confronti di ognuno di voi...come si dice"me sete calati".Rcchiuderò tutto in questo piccolo spazio che si illumina dolorosamnete quando la mente viaggia nel passato e ricorda dei bei momenti..ma falsi..a volte scende una lacrima o forse due..ma non è perchè mi dispiace di avervi perso,ma perchè delle persone come voi,fredde,senza sentimemti per il prossimo,senza..(scusate la parola ma quando ce vo...)"palle",senza sincerità,false, ma sopratutto non sapendo il sentimento che racchiude l'amicizia vera...OPS!!!scusate,parlo a voi del sentimento dell'amicizia..ahahahah..ma se non sapete nemmeno cos'è..e secondo me non ve la meritate nemmeno...tutto questo per dirvi...grazie di cuore..a tutti voi..per avermi aperto gli occhi.................................dopo.......................................molto dopo................................................quando nn c'era nessuno............ Da un numero spuntato per caso e da un messaggio..Sei spuntata tu..la più inaspettata..la più lontana..la più indifferente....però la più..antipatica che pensavo tu fossi..ti sei dimostrata la più sincera persona che io abbia mai conosciuto...mi sei stata vicina e continui ad esserlo..ogni tuo rimprovero è una lezione molto gradevole..da te ho imparato molto..mi hai insegnato a fregarmi della gente e dei loro giudizi,ad essere me stessa con tutti..a sprigionare la chiara che c'è in me..ma soprattutto....ho imparato ad avere un amica...in questi giorni molto difficili hai sempre saputo strapparmi un sorrso quando meno mi andava..io in un letto d'ospedale ma come se fossi a casa mia perchè c'eri tu vicino a me...io così testarda e "anticonformista"su tutto,io dura più del marmo e orgogliosa...(AO MA COME FAI A SOPORTAMME?ahahah)e tu così materna nei miei confronti,vicine semprenel bene o nel male...insieme abbiamo dato tanti calci al passato e siamo andate avantie scalato montagne enormi..più avanti ce ne saranno di più gigantesche..e penseremo con un sorriso che quele di prima erano soltanto delle piccole colline....Ogni ciuffo d'erba su queste colline rappresenta tante piccole cose passate insieme..amori indimenticabili,pensieri,promesse,gioie,dolori,lacrime,sorrisi,parole,odio,amore,rancore,tristezza,voglia,incazzature....noi...solo noi due insieme potevamo calpestarecon cattiveria e con un sorriso sulle labbra questi ciuffi d'erba pieni di avventure piene di sentimento...me ce l'abbiamo fatta e ce la faremo ancora..calpesteremo il presente che divverà passato per un futuro presente... a te solamente grazie d'ESISTERE...TI VOGLIO BENE...E PENSO CHE BASTI QUESTO PER FARTI CAPIRE QUANTO...tua per sempre CHIARA... *+-,,,Un SoRrIsO,,,-+*La vita a volte ci da delle cose e ce ne leva altre importantissime...è difficile prendere la vita con un sorriso anche quando è crudele con noi..e invece va addomesticata...ogni cosa che ci nega dobbiamo fare un sorriso anche se non è facile...perchè c'è sempre un motivo..forse per non farci soffrire,per non farci cadere..più fa cosi è più dobbiamo sorridere...e pensare che in cambio ti da qualcosa di altrettanto stupenda..la vita è come una bimba capricciosa e viziata,toglie l'anima a i genitori;ma li contraccambia con un amore immenso..è così..bisogna accettarla solo per il pensieroi viverla..nel modo giusto o sbagliato che sia..la vita è un sorriso.... (¯`·.¸.·*.==>La ViTa<==.*·.¸.·´¯)Beh...ho sempre creduto che la vita di ognuino di noi fosse come un libro,dove c'è un inizioche può essere bello,brutto,confuso...una parte nel mezzo dove ci sono storie tristi,allegre,drammatiche,poi una fine...Beh la fine di un libro l'ho sempre immaginata"e tutti vissero felici e contenti" come nei libri che mi leggeva mia madreprima di andare a dormire...erano delle fiabedove ogni problema aveva una soluzione felice..ho9 sempre creduto cosi..ma ora che cresco,capisco che non sempre può finire così...alcune cose daa bene possono cambiare in male...per un errore commesso senza saperlo..e tutto resta così..come prima che iniziasse l'avventura..a tal punto che non si crede di averiniziato..io dico sempre meglio fare una cosa anche sbagliando,che poi pentirsi di non averla fatta...è solo che io ho iniziato...ma ni sono fermata qui e non per voler mio...senza neanche saperlo...senza aver capito i miei sbagli..e allora penso che un libro non può finire sempre bene..e se è così è megli dimenticarsi di tutto e sorridere soltanto al pensiero di essere stati protagonisti...pensavo che ci fosse rimedio a tutto..a qualsiasi cosa ma non sempre è così..perchè ad una persona cieca non puoi insegnargli a leggere come tutti a scrivere non puoi donorgli quello che la vita gli ha negato..puoi solo raccontargli il mondo attraverso parole...emozioni...sentimenti...lacrime...e questa sarà lì ad ascoltarti..ferma..immobile,come un libro vecchio,letto e mai più sfogliato...saràprotagonista dei tuoi sentimenti..della tua vita...del "TUO" libro.... «•°¤*•☆...Ke RoTtUrA...☆•*¤°•» Io non capisco..ma tutta questa superficialità nelle persone da dove viene?!Ma non pensano ai sentimenti degli altri?Secondo me non ci arrivano proprio..il loro cervello è catalizzato soltanto per pensare e fare quello che fa bene ai loro interessi..Sono solo pochissime le persone che pensano agli altri!!Ai giorni d'oggi il menefreghismo è proprio aumentato..Io per dirlo non sono la donna vissuta perchè ho 16 anni...ma si vede lontano un miglio..La gente che ti guarda male..ma soprattutto persone che tu credevi sincere,fedeli,buone,con mille pregi e pochissimi difetti,ti accorgi che erano soltanto persone finte e false,che volevano far credere di essere qualcuno che non sono..Odio la falsità della gente,perchè la falsità ti obbliga a mentire.Ma secondo me chi è falso,alla fine è sempre qualcuno che non si accetta e per paura di non farsi accettare dalle persone e per questo mente su se stesso...e la fasità da dove proviene?dalla superficialità è una cosa logica..perchè la persona falsa che mente su se stesso è per farsi piacere ma perchè deve farsi piacere per quello che non è?perchè c'è gente superficiale che sa solo criticare,parlare alle spalle,schifare,ma non si fanno mai un esame di coscienza,non guardano le cose loro..non si fanno i cazzi loro..?!Io spero che questo lo legga una persona,e che si faccia un pensierino su tutto ciò..perchè pensa di essere grande..forse per l'eta..ma dentro..nel modo di pensare,di agire,di essere,è un bambino...mi dispiace per due cose: che te sei più grande di me e non ti puoi permettere di non capire,perchè se fosse cosi..io sarei molto,ma molto più matura di te...poi che io ti volevo e ti voglio bene,ma forse mi sono affezionata ad una persona sbagliata ma purtoppo il cuore non si comanda...spero che capirai e che metterai da parte l'orgoglio soltanto per dirmi la verità,non voglio le tue scuse,non le accetterei... **--...KiAmAtElO CoMe Vi PaRe...--**Sono le 2 di notte...e sono qui a scrivere..con la finestra di msn che lampeggia...ma lascio tutti cosi non mi interessa niente...ho le cuffiette alle orecchie...è un mio modo per isolarmi da tutti e da tutto...non penso a niente..o forse penso a tante cose...ora voglio solo scrivere tutto ciò che mi viene in mente...senza filarmi nessuno...senza rispondere alle chiamate....Sono un po di giorni che ce l'ho con tutti...ce l'ho con me stessa...con il mondo intero...con le persone che non conosco...ce l'ho persino con dei gesti,delle parole,dei movimenti...porca puttana...mi rode il culo e non so perche...o forse si...forse per le persone..pensano di riuscire a capire tutto di te,i tuoi problemi,i tuoi sentimenti,le tue tristezze,la tua felicità..e invece non sanno un bel niente...ti dicono quelle frasi di compassione..."è vero" "sono felice per te" "mi dispiace"...ma vaffanculo...ma che ne sai tu di quello che passo io...di quello che ho dentro...di quello che mi passa per la testa...se potessi dire tutto quello che penso...se potessi esprimere i miei sentimenti...le mie tristezze...la mia felicità...le mie delusioni... Forse lo so perchè sto cosi...mi manchi...mio mancano i tuoi abbracci...i tuoi baci...le tue mani...le tue parole di conforto...i tuoi rimproveri...mi manca la tua risata...non ridi come prima da molto tempo....e non puoi capire come mi spezza questo...non posso sopportarlo...cos'hai? perche sei cosi?...cos'è che ti ha fatto cambiare?...perchè non sei piu come prima?...litighiamo sempre e non puoi capire come sto quando lo facciamo....ti rispondo male...ma non vorrei...vorrei dirti tante altre cose...ma poi non lo faccio...non sono una bambina...ma te mi servi...dico servi..non perchè è un dovere....ma perche non posso vederti + cosi ...basta...ti prego...ritorna come prima...non riesco piu a parlarti...non usciamo piu insieme...non parliamo piu come prima...le coccole di una volta....ho bisogno di te...sei tutto...sei il momento di luce in un periodo di oscurita...sei la porta senza serratura...sei una foglia verde in autunno...sei il profumo che mi da la strada...il vento che mi coccola...gli occhi che mi scrutano...le mani che mi aiutano...il sorriso che mi tira su di morale...sei l'aria che respiro...basta mi sono stufata di fare battaglie...sventolo la bandiera bianca..mi arrendo...basta questi silenzi...troppo silenzio..basta basta...voglio che torniamo meglio di prima....MAMMA HO BISOGNO DI TE....COME PRIMA.... |
|
|
