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1월 25일 Un giorno indimenticabile Questo più che un intervento è una specie di lettera per te..per te che il 20novembre2008 mi ha cambiato la vita! Il nostro primo appuntamento te lo ricordi? io come se fosse ieri! Avevo un agitazione addosso impressionabile...mi ricordo benissimo la sensazione che ho provato salendo le scale della metro "cornelia" avevo il cuore che batteva fortissimo, come se fosse impazzito! All'ultimo gradino mi ritrovo a guardarmi intorno per vedere se eri già li non c'eri.. aspettarti quei 5 minuti è stata un attesa ansiosa..da una parte volevo andare via pe paura che tutto andasse male ma in fondo il cuore me lo diceva che dovevo aspettare, che sarebbe andato tutto bene che quel giorno sarebbe stato l'inizio di un nuovo amore, del mio primo amore! Mi tranquillizzai e subito vidi i tuoi ochci da lontano che mi guardavano, ero imbarazzata non sapevo che dire, ogni cosa mi sembrava stupida e banale. Un saluto veloce un bacio frettoloso sulla guancia per timore di avere troppo contatto... Poi il caffè al bar(come al solito =D) e la nostra indecisione su qualstrada prendere, e abbiamo preso quella che ci siamo trovati davanti. Ridevamo e parlavi quasi solo tu, io ancora ero incredula. Cercare un posto dove sedersi e parlare traquilli. Alla fine abbiamo optato per un muretto semplice e in vista e mi sentivo osservata. Mi ricordo quando la tua mano sfiorò la mia quasi per caso... E poi il nostro primo bacio.. i tuoi occhi così vicini ai miei..le tue labbra vicine anche quelle alle mie..il nostro primo abbraccio..non mi sembrava vero..sentire il tuo calore..e sentirmi protetta da tutto ciò che poteva farmi male..Da quel momento tutto filò liscio ridevamo e parlavamo tra un bacio e l'altro! Un mio sorriso e uno tuo! La prima mia gelosia al mcdonald "la ragazza dalle gambe lunghe" te la ricordi?! Eh si certo che te la ricordi xD!! Il pomeriggio era volato e io dovevo torare a casa..che brutto che è stato il distacco, volevo portarti con me e non lasciarti più andar via! Penso che tutti sulla metro, per strada hanno visto il mio sorriso spontaneo che avevo mentre camminavo e ti pensavo avendo ancora il tuo spore sulle labbra il tuo profumo sulla maglietta e l sensazione di stare ancora tra le tue braccia!
Questo era il primo giorno...ora siamo a 65 giorni non chè 2 mesi e 4 giorni di noi e a me sembra che sia passata una vita! Di te così forte ma nello stesso tempo fragile, Uomo ma nello stesso tempo bambino..si bambino..xke quando mi fai ridere io torno bambina e tu insieme a me..Ridere con te è bellissimo anche solo un tuo sorriso mi rende la giornata stupenda, un tuo "ti amo" mi fa battere forte il cuore, i tuoi occhi quando li guardo vedo una strada lunga da percorrere insieme con molti ostacoli che noi riusciremo a sorpassare..Con la buona volontà e l'amore reciproco riusciremo ad essere felici insieme per il resto dei nostri giorni! Mi sono innamorata di te fin dal primo istante e lo sarò per sempre! Oggi, oggi c'è un aria strana tra di noi parliamo poco e questa è la cosa che più odio perchè non riesco a stare senza di te forse è banale ripeterlo ma è la pura verità! Litighiamo per cse stupide ma che i fondo sono importanti.. purtroppo io forse mi aspetto troppo e tu te la prendi per una minima cosa.. Io accetto te come tu accetti me.. Abbiamo capito che è impossibile non litigare anche se mi fare stare di merda e ho molta rabbia dentro quando succede, me la prendo con tutti! Dobbiamo cercare di modificare i nostri piccoli difetti e venirci incontro l'uno con l'altra inutile fare promesse al vento, mglio non promettere e fare i fatti! Purtroppo lo sai come son o fatta anche io che vedo la tua dimostrazione d'amore non nelle grandi cose ma in quelle più piccole, quelle che non si vedono sempre,anche da un sorriso, o da una parola, non mi serve molto per farmi capire il tuo amore! Io no so se riesco dato che tu non ti lamenti molto id me cioè non mi dici se non ti dimostro o il contrario..spero che quanto ti amo te lo faccio capire tutti i giorni!! Non so se questo intervento o lettera sia scritto nella maniera più esatta se ha un discorso che fila..ma l'ho scritto con tutto l'amore che ho e l'amore non è un discorso che fila liscio ma ha molte curve molte salite e discese, ha delle buche dalla quali ti puoi tirar fuori oppure no! Con questo volevo solo dirti che "Ti amo" Che se la cosa più bella che mi sia potuta capitare, che sei il mio primo amore e lo sarai per sempre! Ti amo la tua scema=D
6월 25일 giochetto stupido! 17 passi per vedere se ti piace qlualcuno...
DICIASSETTE
Guardi la sua foto continuamente...
SEDICI
Quando sei al telefono con lei/lui la tarda notte e mette giù, ti manca già anche se sono passati soltanto 2 minuti...
QUINDICI
Leggi i suoi messaggi all'infinito...
QUATTORDICI
Cammini piano quando sei con lui/lei...
TREDICI
Sei timida ogni volta che ti sta attorno...
UNDICI
Quando pensi a lei/lui, il tuo cuore batte Velocemente e piano allo stesso tempo...
DIECI
Sorridi quando senti la sua voce...
NOVE
Quando lo/a guardi, nn riesci a vedere gli altri/le altre...
OTTO
Incominci ad ascoltare canzoni d'amore mentre pensi a lui/lei...
SETTE
Pensi solo a lui/lei...
SE I
Vai su tutti i giri quando senti il suo profumo...
CINQUE
Realizzi che quando lo/a guardi sorridi sempre...
QUATTRO
Faresti di tutto per vederlo/a...
TRE
Mentre leggevi questo, c'era una persona a cui pensavi tutto il tempo...
DUE
Eri così occupata/o a pensare a lui/lei, che non hai notato che mancava il numero dodici...
UNO
Hai guardato su per controllare e adesso stai silenziosamente ridendo di te stessa/o...
ADESSO ESPRIMI UN DESIDERIO. (¯`v´¯) Copia e incolla sul tuo blog e qualcosa 3월 23일 **--@ SaRà MaI Pi§ CoMe PrImA?@--**Scrivo qui... sapendo che non entrerai più nel mio blog e quindi non leggerai.. Sono cose che dovrei dirti a voce, ma non trovo il coraggio e non so perchè! Io che ho sempre coraggio a dire quello che penso, ho sempre coraggio a fare cose che forse e quasi sicuramente prima senza conoscere te non avrei mai fatto!
Non ho mai avuto così paura.. paura di perderti.. o forse ti ho già persa.. tu.. la mia amica.. mia sorella.. il mio contrario.. e il mio uguale.. non ci sei più! Ho tante cose da dirti, avrei voluto farlo.. quante volte ho preso il telefono in mano e composto il tuo numero, pigiando la cornetta verde sul telefono, messo all'orecchio e riattaccato prima che facesse il primo squillo! Mi manchi da morire.. mi manca la nostra amicizia.. mi mancano le cazzate.. mi mancano i litigi, mi mancano i nostri segreti, le nostre risate,il nostro capirci con uno sguardo,il nostro modo di fare,le cazzate che sparavamo.. me le ricordo tutte sai?! Non le dimentico facilmente.. anzi più non voglio pensarci per non starci male e più mi ritornano in mente e davanti gli occhi come immagini reali... Cammino per strada e in tutti i posti dove siamo state le immagini sono ferme, reali quasi le vedo veramente.. siamo lì.. io e te.. ridiamo, scherziamo, ci prendiamo in giro.. Mi faccio male anche la mattina.. la strada per andare a lavorare.. Ti ricordi battistini?? La nostra pazzia.. Due giorni senza dormire.. e come due zombi ci siamo fatte 25 fermate di metro per raggiungere davide e gli altri.. eravamo esauste.. gli occhi che ci si chiudevano, le gambe che ci tremavano.. camminavamo e sbandavamo.. Ma parlando, scherzando e giocando riuscivamo ancora a ridere! Penso che abbiamo fatto di tutto per non addormentarci su quei scalini fuori la metro.. Ma eravamo in due.. Ci facevamo forza a vicenda per superare la giornata " che abbiamo ritenuto una cazzata".. Ogni mattina passo su quei gradini, in quel tabbaccaio dove abbiamo comprato le sigarette, passo in quella strada dove davide fumava e noi a fargli la ramanzina.. Risalgo ogni benedetta mattina quella strada e le immagini sono li non mi abbandonano e non voglio abbandonarli, rido e nello stesso tempo piango! Eri e sei tutto per me..Ho dato e avrei dato tutto per non finire la favola di un amicizia come la nostra... anche la vita! Ma non è servito a niente.. ti sei fidanzata, al mio posto ora c'è lui.. che ti sta vicino, lui che ti consola quando sei giù di morale, lui che ti fa ridere, lui che condivide del tempo con te, lui che ti aiuta.. E sono contenta che hai di nuovo trovato l'amore, ma hai perso l'amicizia e così piano piano mi hai cancellata..
Ma non senti un grande vuoto dentro di te?! Io si.. e quel vuoto sei tu.. Ti sei allontanata senza neanche avvisarmi che una parte di me sarebbe venuta con te.. sarà mai più come prima?? 1월 8일 °o°°oo°°ooCoSa SuCcEdE?oo°°oo°°o°Sono un altra volta qua.. Come sapete a scrivere delle cose che mi passano per la testa, e se avete letto l'itervento precedente sapete anche che non scrivo quasi mai cose del tipo " che bello.. sono proprio contenta!!!" Quindi prima di leggere, pensate se davvero volete intrecciarvi il cervello con i miei pensieri, senno chiudete la pagina e andate a fare qualcosa di meglio!
Si può sparire? E non tarnare piu? Si può stare da soli.. senza nessuno cosa devi e cosa non devi fare ogni secondo? No, non si può perche la gente intorno cerca sempre di complicarti la vita, come se non fosse gia complicata di suo! La solitudine...non è bella per niente quando non si desidera stare soli, ma quando la cerchi non la trovi mai! Da pochi giorni mi sono ripromessa di raggiungere tutte le miei mete, di completare le cose iniziate e abbandonate!Invece mi ritrovo sempre allo stesso punto se non peggio! E' come una gara.. vince chi arriva al traguardo! Io sono prima, sto per vincere, ho il sorriso sulle labbra sto per arrivare alla mia meta, quello che ho sempre desiderato! Eccolo il traguardo che si avvicina, lo vedo non è lontano, sta lì immobile e sta aspettando me! Mancano pochi fassi e finalmente potrò realizzare i miei sogni, potro vincere, sento l'aria sfiorarmi il viso, respiro e profuma di rose, i capelli che volano, la fronte imperlata di sudore, ma sto arrivando lo sento e lo vedo! E' la cosa più bella che mi possa capitare, comincio a correre piu veloce e a sognare ad occhi aperti...........Ad un tratto e a pochissimi centimetri per tagliare il traguardo, le gambe si bloccano, provo a camminare, non ci riesco, sento un masso enorme schiacciarmi, non posso più correre ne camminare... Non c'è più il vento, ne il sorriso sulle mie labbra... Non sento più il profumo di rose,ma un odore cattivo! Gli altri da dietro mi sorpassano sfiorandomi, venendomi addosso, come se non mi vedono, non gli importa niente, nemmeno mi aiutano! Un altro vince e io lo guardo andare via con le sue mete concluse ed i suoi sogni realizzati... Finita la gare riesco a camminare, mi rimetto sul traguardo asptto il via.... e ricomincio a correre sapendo di bloccarmi all'ultimo momento ma con la speranza di vincere ogni volta! 1월 2일 °°°*--....FeLiCiTà&DeLuSiOnE....--*°°°Sono di nuovo qua.. Dopo un bel pò di tempo... Non ho avuto nulla o forse troppo da scrivere.. non lo so nemmeno io!! Come al solito scrivo sul blog quando non sto bene con me stessa! Mi sfogo scrivendo la mia infelicità.. Non so perchè non scrivo dei miei momenti felici, forse perchè la felicità non c'è bisogno di scriverla ti si legge in faccia è difficile da mantenere sotto la maschera... Invece le proprie emozioni negative, si, quelle si che si nascondono sotto, il più lontano possibile alla visibilità dell'occhio umnano! E' sempre difficile chiedere aiuto, chiedere comprensione, chiedere una spalla, chiedere delle risposte! Allora le persone come me tendono a nascondere i proprio momenti di oscurità e di andare in giro con il sorriso falso, ma no falso nel vero senso della parola, falso nel senso " non voglio far veder che sto male,devo cercare di dimenticare!" Ripeto sempre la stessa cosa... " dimentica" Poi col cazzo che dimentico! I pensieri ritornano furtivi per distruggerti e per farti andare avanti! Più cerco di dimenticare e più non dimemtico..più allontano i pensieri più si avvicinano! Sembra che me lo fanno apposta! Non c'è niente da fare... io non li voglio... non voglio tornare al passato.. mi fa male... e di continuo ritorno lì.. in quei momenti, in quegli istanti, che sono stampati sulle pareti della mia testa e non si cancellano..Da lì cominciano tutti i vari episodi, prima e dopo! Cerco di essere forte e di non farmi cogliere dall'impulsività...ma non ci riesco! Vorrei urlare a tutti quello che ho in testa, ma so che tutti o forse nessuno mi darà retta! " E' L'ETà" sento ripetermi ogni volta.. " PASSERà" si ma quando? Mi ascoltano veramente oppure sono così presi tutti quanti a pensare a loro stessi... Non mi servono persone che mi pensano e mi aiutano con le parole.. basta parole.. e da troppo tempo che dite sempre le stesse cose... se vi interessa veramente non chiedetemi più come sto.. se mi conoscete così tanto che vi interessa davvero come sto... allora cercate di capirlo attraverso i miei comportamenti, ilmio linguaggio, i miei occhi, le mie espressioni!! Perchè io devo capire voi e poi quando dico una cosa ve ne strafregate!? Mi sono rotta delle vostre frasi del tipo " se tu non vieni a parlare da me, io come lo capisco che hai qualcosa che non va?!" Che cazzo di risposta eh?! Mi rispondo da sola.. Eì una risposta di una persona che si arrampica sugli specchi. Una risposta di una persona che è troppo indaffarata a pensare a se stessa.Una risposta di una persona che in questo periodo c'è e non c'è!! 12월 13일 ¤°.¸¸.·´¯`»CoMe SoNo??CoMe Mi VeDoNo GlI AlTrI??«´¯`·.¸¸.°¤Come mi vedono gli altri? Mi vedono come mi vedo io? Guardo allo specchio la mia immagine riflessa, mi soffermo sugli occhi,sono cresciuti,hanno qualche esperienza in più,paurosi,timidi, a volte freddi! Piano,piano guardo il viso..non è più quelo di una volta! E' cresciuto anche lui, vedo una maschera che lo ricopre... si una maschera per non soffrire più.... ..+**+__PeRcHè__+**+..Non riesco a capire perché continuo a farmi prendere in giro dalle persone.. So che lo faranno ma non riesco a crederci, continuo a ripetermi “ mi prenderà in giro come tutti gli altri, lo so che lo farà!” Subito dopo, mi contraddico.. “ma no! È impossibile lui non è come gli altri.. è diverso, è sincero, mi vuole bene!” Invece lo prendo sempre nel culo! Alla fine mi ritrovo da sola come sempre o forse di più, perché oltre ad essere sola, mi ritrovo ad essere delusa dalla persona alla quale mi ero affezionata… Mi ritrovo a fare la stronza con le persone che non lo meritano invece di esserlo con le persone che mi prendono per il culo! Ma sono stufa veramente! Ora vado per la mia strada, da sola o con qualcuno a fianco dirò e farò ciò che voglio dire e fare! Non mi importa più di nessuno anche io comincerò a rigirarmi la frittata come più mi piace! So che sarò diversa, forse non sarò io, ma non mi importa nulla!Ho delle ferite, anche quelle più piccole che non si rimargineranno più! Voi le avete fatte e non vi è fregato nulla di me e dei miei sentimenti, di come potevo starci, continuate a giocare con me come se fossi la vostra bambola… Ma ora il gioco è finito..La protagonista sta per cominciare a condurre! E’ finito il vostro film, è stato cancellato il vostro copione, dai miei pensieri sono stati cancellati i vostri volti.. giro pagina anche su questo e continuo a scrivere la mia vita… Dolore per dolore.. momenti felici per momenti felici… ma questa volta saranno per voi i momenti bui da me è arrivata la luce e nessuno cercherà o riuscirà più di levarmela di nuovo! Mi dispiace.. ma Chiara stronza è di nuovo in gioco e non smetterà di giocare fino a che non ne uscirà vincitrice! 11월 24일 ஜ¤°.¸¸.·´¯`»TaNtE...DomAnDe«´¯`·.¸¸.°¤ஜIo mi domando... che ci faccio ancora davanti al pc, con il cellulare in mano, sperando che entri su msn o di una tua chiamata,un messaggio,ma anche di un semplice squillo. E niente. Sto qua che mi faccio male da sola, a volte mi chiedo se lottare ne vale la pena? Non so mai che risposta darmi... Da una parte mi sono stufata delle "promesse" (se così si possono chiamare) che mi fai, perchè so che non verranno mantenute,però ci credo fino in fondo e anche qui è una tortura! Dall'altra parte invece ti adoro!Mi piace il tuo modo di esprimerti,il tuo sorriso,i tuoi occhi,le tue mani,le tue labbra.Il tuo carattere ancora non riesco a capirlo, o forse non riesco a capire se davvero ci tieni a me!Ci tieni davevro a me? Una parte risponde di no, poi l'altra la contraddice perchè voglio crederti. Non mi chiedere il perchè non lo so nemmeno io.Non mi sono mai comportata così con un ragazzo,non sono mai stata presa così,ho sempre avuto paura di affezzionarmi alle persone lontane dei chilometri e le ho sempre rifiutate...Se eravamo semplici amici, se non dicevamo cose che invece diciamo, non sarei stata così, forse nemmeno mi sarei affezzionata così tanto, non mi sarei mai fatta sentire come mi faccio sentire, non avrei mai tirato fuori i miei sentimenti, lo sai benissimo che faccio fatica a esprimere quello che provo. Ma con te è stato diverso, mi hai dato fiducia e io l'ho presa, e mi fido tutt'ora di te,so che ci posso contare,so che forse non sei come gli altri. A volte mi chieo che fai nelle tue giornate,se mi pensi,se sono indifferente, se un mio messaggio ti fa piacere,cosa pensi di me. Mi interessano anche le più stupide cose del tipo com'è composta la tua famiglia,perchè sei così impegnato, perchè il lavoro ti occupa così tanto spazio della giornata,che lavori lo so, ma cosa fai.Sono troppe domande? Forse si, forse no. Ma vorrei davverso sapere tutto ciò,forse un modo c'è per queste risposte,passare del tempo insieme,stare insieme,. Ma sarà mai possibile? Solo tu puoi darmi queste risposte.Però voglio che sei sincero,anche se forse lo sei stato tutt'ora, o se non lo sei stato vorrei chiederti solo di non continuare questo gioco perchè ci starei veramente male..
Questo è tutto ciò che mi domando dall'inizio, tutto ciò che voglio dirti,ma a voce è quasi impossibile,al telefono mi blocco,sento la tua voce e tutto sparisce intorno a me,penso solo alle tue parole, alla tua voce... E' esagerato? Forse si, forse no! MA TI PREGO TI CHIEDO SOLO DI ESSERE SINCERO, ANCHE SE SAPERE LA VERITA' SO CHE POTREBBE FARMI MALE... 11월 4일 »»-·´¯)->°°RaBbIa°°<-(¯`·-««Avete presente i momenti di rabbia...ai quali vorreste scappare,cancellarvi dalla faccia della terra e non tornare più??!! Ecco, io sono rinchiusa dentro questo tunnel dove non trovo l'uscita; cammino pensando di prendere sempre la giusta direzione,invece è sempre quella sbagliata,la strada è sbarrata,mi fermo,ecosì mi tocca tornare indietro e cominciare per la centesima volta da capo...prendo un'altra strada e la ritrovo sbarrata...ho pazienza...e continuo a cercare senza darmi per vinta...continuo a camminare...Ma ora sono arrivata al limite...mi fanno male i piedi,sono ferita all'interno colpa degli ostacoli nelle vie buie,inizio a piangere seduta a terra in quel posto viscido,squallido,tetro,pauroso,ansioso...un posto senza uno spiraglio di luce,un posto doce cammini tastando le mura per paura del dopo...Piango e ce l'ho con me stessa,mi arrabbio e comincio a dirmi che è solamente colpa mia...che sono sbagliata...che sbaglio tutto...arrivo al punto di non sapere neanche più cosa pensare...vorrei morire,per togliermi questa rabbia,questa paura di affrontare i problemi...che ho sempre affrontato,per togliermi da tutto e da tutti! Non riesco più a controllare la situazione,tutto mi sfugge di mano...non riesco a controllare me stessa e i miei sentimenti..non voglio più pensare...non voglio più ragionare...non voglio più questa vita...non voglio più camminare se il cammino è tutto così....non voglio....Non voglio più ESSERE.....!!! 10월 31일 °°°---...BlOgGhInO NuOvO...ViTa NuOvA...---°°°Ciao regà!! Mi trovo qui davanti al pc sono precisamente le 00,22...La maggior parte di voi sanno che mi hanno rubato il vecchio contatto e hanno cambiato la password naturalmente  ...quindi ho perso anche il vecchio blog...mi ricordo ancora il sito quindi ho copiato e incollato le mie cose...i miei sentimenti...i miei pensieri...su questo nuovo...dato che sono rimasti gli stessi...ho trovato normale...e lecito riprendermi ciò che è mio!!! Questa era solo l'introduzione... Ora sono qua e come sempre...con la testa piena di idee,e una grande confusione!!Forse vi chiederete: "Ma che cazzo di titolo ha messo a questo intervento??" Eheheheh ve lo dico io... Regà state seduti,buoni,calmi,accendetevi una sigaretta non ve movete dalla posizione nella quale siete ora...leggete e non distogliete lo sguardo dal monitor del pc...se davvero vi interessa ciò che sto per dirvi...! Ok, basta con le cazzate faccio la seria....Il titolo?? Beh! Si, il blog è nuovo... e la mia vita sta per esserla...mi sono stufata di tutta questa monotonità delle miei giornate..cazzarola c'ho 16 anni...e spreco il tempo in minime cazzate...per esempio...che ne so msn, internet in particolare..regà ce brucia il cervello...alcuni stanno sempre rinchiusi ore e ore davanti sta scatola quadrata,io vi do un consiglio staccatevi dal pc uscite fuori di casa e iniziate a vivere... Io...Ho pensato,diciamo che è da tanto tempo che penso al mio futuro...il cervello mi si è intrecciato in mille modi..alla fine si è arreso e a ascoltato il cuore...Sto periodo sono stata molto confusa...volevo una cosa non riuscivo ad averla e non ero contenta,quando riuscivo ad ottenerla non ero contenta ugualmente...le mie giornate passate a fare il vegetale...insignificanti proprio...le litigate con mia madre,mia sorella...pensavo di avere ragione...pensavo che ce l'avevano con me...e piu non volevano che facevo qualcosa e più la facevo... Una mattina...mi sono alzata...ho ragionato...ho detto...Cazzo! Ma che voglio fare della mia vita? Io voglio una vita felice anche se la felicità non esiste,o forse si..però a dosi molto piccole...voglio una vita..piena di sorprese,piena di emozioni,sentimenti,dolori,delusioni,voglio i prò e i contro di una vita normalissima...Si, si avete capito bene anche i problemi con i suoi guai e le proprie soluzioni...non sarebbe una vita e non imparerei a crescere senza di loro! La vita purtroppo è un ostacolo...inizi da piccolo..anzi no...appena nasci...è un ostacolo nascere...i bambini in quella frazione di secondo soffrono...il cambiamento di luogo..l'ossigeno..il corpo si ambienta in un secondo e quello è un ostacolo da superare...Noi non smettiamo mai di lottare...ogni cosa che facciamo ha una parte negativa e una positiva...Ed è per questo che amo la vita...Più per il gusto di risolvere i problemi,che per le cose facili...Da oggi in poi..cambio...lo voglio fortemente...davvero in questo periodo non mi riconoscevo, non ero io,la chiara di una volta non si sarebbe mai comportata come ho fatto in alcune situazioni... Voglio studiare,arrivare lontano, dove nessuno si possa immaginare, voglio finire di scrivere il mio romanzo e pubblicarlo poi perchè no scriverne un altro...cosicchè avrò delle possibilità in alcuni campi...mi segnerò a una scuola di recitazione...l'ho sempre detto ma non l'ho mai fatto...non voglio piu sentirmi isolata dal mondo senza riconoscermi...basta..soffrire...ora niente e nessuno mi scalfirà...ho preso le mie decisioni...sono le mie mete...ho tante cose da fare...tante nuove esperienze da sperimentare...Voglio essere diversa...Voglio ridere di più...Voglio smettere di sognare...ora devo realizzare tutto ciò che ora sono stati sogni...e giuro...che ci riuscirò...costi quel che costi...oddio ho scritto tantissimo....non lo leggerà nessuno st'intervento...piu che un intervento si può chiamare " promemoria"? NO...! "PromemoriaPapiro" Tutto questo per dire....VOGLIO CRESCERE......--++PrImA&DopO...--++Oggi..oggi..sono stata benissimo..ed ora...ora è come se vorrei morire...penso a questo mondo che più va avanti e più mi fa schifo...si...mi fa schifo...e con lui tutto ciò che contiene all'interno...non riesco a capire se sono io che sbaglio..e sono sbagliata...o sono gli altri..che ragionano a cazzo..e del cervello delle persone non si vede neanche l'ombra...ma perchè non riescono a guardare oltre...oltre hai difetti...oltre ai particolari delle persone...sono sempre più stupita...ma forse ho deciso..si ho deciso...di essere come loro...forse sbaglio...forse è giusto..ma tanto ormai chi è che fa una cosa giusta??!!...Se è giusta..e perchè è giusta...se è sbagliata...e perchè è sbagliata...ma me so proprio rotta le palle...cazzarola ma volete ragionà co la testa??!...e no co i piedi..o co quello che c'avete in mezzo alle gambe??!!...fatela finita una buona volta..pensate ai sentimenti che strappate con i vostri modi di fare del cazzo...Pensate tanto de esse grandi...ma in fondo siete degli immaturi..dei ragazzini..dei vigliacchi..che si tirano indietro per paura di essere giudicati...di essere scansati..ma andare tutti a fanculo...fanculo voi...fanculo chi vi sta a torno...fanculo il vostro piccolo cervello..se prima pensavo di aver deciso di essere ciome voi...beh...sapete che vi dico??!! una cosa nuova...FANCULO...!!!!! 10월 30일 —(•·÷[FaLsItà...&...AmIcIzIa]÷·•)—Eh si..ci sono stati momenti in cui mi sono sentita veramente sola...senza nessuno vicino alla quale potermi rivolgere...ci sono stati momenti dove tutti scappavano ed io rimanevo in disparte senza essere calcolata..dicevo:"mano..questi sono i miei amici non mi lasceranno sola..."Di tutti gli amici che pensavo fossero veri ora li posso contare sul palmo di una mano...vi volevo e vi voglio "purtroppo"ancora bene..perchè dico purtroppo?..eh no..qua sono io che faccio le domande...dove eravate nel momento in cui avevo bisogno diaffetto?perchè questo a me se io non ho fatto altro che offrirvi la miafiducia,il mio coraggio di dire le cose,io che non ho avuto paura di esprimermi,confidarvi i miei più importanti tesori dentro di me..ho uno spazio dentro che non si evolve,resta piccolo..come voi...perchè da tanto grande,coraggiose come volevate far credere.A me avete dato l'impressione di essere più piccoli di un granello di sabbia...non sono incazzata...ma porto e porterò sempre rancore nei confronti di ognuno di voi...come si dice"me sete calati".Rcchiuderò tutto in questo piccolo spazio che si illumina dolorosamnete quando la mente viaggia nel passato e ricorda dei bei momenti..ma falsi..a volte scende una lacrima o forse due..ma non è perchè mi dispiace di avervi perso,ma perchè delle persone come voi,fredde,senza sentimemti per il prossimo,senza..(scusate la parola ma quando ce vo...)"palle",senza sincerità,false, ma sopratutto non sapendo il sentimento che racchiude l'amicizia vera...OPS!!!scusate,parlo a voi del sentimento dell'amicizia..ahahahah..ma se non sapete nemmeno cos'è..e secondo me non ve la meritate nemmeno...tutto questo per dirvi...grazie di cuore..a tutti voi..per avermi aperto gli occhi.................................dopo.......................................molto dopo................................................quando nn c'era nessuno............ Da un numero spuntato per caso e da un messaggio..Sei spuntata tu..la più inaspettata..la più lontana..la più indifferente....però la più..antipatica che pensavo tu fossi..ti sei dimostrata la più sincera persona che io abbia mai conosciuto...mi sei stata vicina e continui ad esserlo..ogni tuo rimprovero è una lezione molto gradevole..da te ho imparato molto..mi hai insegnato a fregarmi della gente e dei loro giudizi,ad essere me stessa con tutti..a sprigionare la chiara che c'è in me..ma soprattutto....ho imparato ad avere un amica...in questi giorni molto difficili hai sempre saputo strapparmi un sorrso quando meno mi andava..io in un letto d'ospedale ma come se fossi a casa mia perchè c'eri tu vicino a me...io così testarda e "anticonformista"su tutto,io dura più del marmo e orgogliosa...(AO MA COME FAI A SOPORTAMME?ahahah)e tu così materna nei miei confronti,vicine semprenel bene o nel male...insieme abbiamo dato tanti calci al passato e siamo andate avantie scalato montagne enormi..più avanti ce ne saranno di più gigantesche..e penseremo con un sorriso che quele di prima erano soltanto delle piccole colline....Ogni ciuffo d'erba su queste colline rappresenta tante piccole cose passate insieme..amori indimenticabili,pensieri,promesse,gioie,dolori,lacrime,sorrisi,parole,odio,amore,rancore,tristezza,voglia,incazzature....noi...solo noi due insieme potevamo calpestarecon cattiveria e con un sorriso sulle labbra questi ciuffi d'erba pieni di avventure piene di sentimento...me ce l'abbiamo fatta e ce la faremo ancora..calpesteremo il presente che divverà passato per un futuro presente... a te solamente grazie d'ESISTERE...TI VOGLIO BENE...E PENSO CHE BASTI QUESTO PER FARTI CAPIRE QUANTO...tua per sempre CHIARA... *+-,,,Un SoRrIsO,,,-+*La vita a volte ci da delle cose e ce ne leva altre importantissime...è difficile prendere la vita con un sorriso anche quando è crudele con noi..e invece va addomesticata...ogni cosa che ci nega dobbiamo fare un sorriso anche se non è facile...perchè c'è sempre un motivo..forse per non farci soffrire,per non farci cadere..più fa cosi è più dobbiamo sorridere...e pensare che in cambio ti da qualcosa di altrettanto stupenda..la vita è come una bimba capricciosa e viziata,toglie l'anima a i genitori;ma li contraccambia con un amore immenso..è così..bisogna accettarla solo per il pensieroi viverla..nel modo giusto o sbagliato che sia..la vita è un sorriso.... (¯`·.¸.·*.==>La ViTa<==.*·.¸.·´¯)Beh...ho sempre creduto che la vita di ognuino di noi fosse come un libro,dove c'è un inizioche può essere bello,brutto,confuso...una parte nel mezzo dove ci sono storie tristi,allegre,drammatiche,poi una fine...Beh la fine di un libro l'ho sempre immaginata"e tutti vissero felici e contenti" come nei libri che mi leggeva mia madreprima di andare a dormire...erano delle fiabedove ogni problema aveva una soluzione felice..ho9 sempre creduto cosi..ma ora che cresco,capisco che non sempre può finire così...alcune cose daa bene possono cambiare in male...per un errore commesso senza saperlo..e tutto resta così..come prima che iniziasse l'avventura..a tal punto che non si crede di averiniziato..io dico sempre meglio fare una cosa anche sbagliando,che poi pentirsi di non averla fatta...è solo che io ho iniziato...ma ni sono fermata qui e non per voler mio...senza neanche saperlo...senza aver capito i miei sbagli..e allora penso che un libro non può finire sempre bene..e se è così è megli dimenticarsi di tutto e sorridere soltanto al pensiero di essere stati protagonisti...pensavo che ci fosse rimedio a tutto..a qualsiasi cosa ma non sempre è così..perchè ad una persona cieca non puoi insegnargli a leggere come tutti a scrivere non puoi donorgli quello che la vita gli ha negato..puoi solo raccontargli il mondo attraverso parole...emozioni...sentimenti...lacrime...e questa sarà lì ad ascoltarti..ferma..immobile,come un libro vecchio,letto e mai più sfogliato...saràprotagonista dei tuoi sentimenti..della tua vita...del "TUO" libro.... «•°¤*•☆...Ke RoTtUrA...☆•*¤°•» Io non capisco..ma tutta questa superficialità nelle persone da dove viene?!Ma non pensano ai sentimenti degli altri?Secondo me non ci arrivano proprio..il loro cervello è catalizzato soltanto per pensare e fare quello che fa bene ai loro interessi..Sono solo pochissime le persone che pensano agli altri!!Ai giorni d'oggi il menefreghismo è proprio aumentato..Io per dirlo non sono la donna vissuta perchè ho 16 anni...ma si vede lontano un miglio..La gente che ti guarda male..ma soprattutto persone che tu credevi sincere,fedeli,buone,con mille pregi e pochissimi difetti,ti accorgi che erano soltanto persone finte e false,che volevano far credere di essere qualcuno che non sono..Odio la falsità della gente,perchè la falsità ti obbliga a mentire.Ma secondo me chi è falso,alla fine è sempre qualcuno che non si accetta e per paura di non farsi accettare dalle persone e per questo mente su se stesso...e la fasità da dove proviene?dalla superficialità è una cosa logica..perchè la persona falsa che mente su se stesso è per farsi piacere ma perchè deve farsi piacere per quello che non è?perchè c'è gente superficiale che sa solo criticare,parlare alle spalle,schifare,ma non si fanno mai un esame di coscienza,non guardano le cose loro..non si fanno i cazzi loro..?!Io spero che questo lo legga una persona,e che si faccia un pensierino su tutto ciò..perchè pensa di essere grande..forse per l'eta..ma dentro..nel modo di pensare,di agire,di essere,è un bambino...mi dispiace per due cose: che te sei più grande di me e non ti puoi permettere di non capire,perchè se fosse cosi..io sarei molto,ma molto più matura di te...poi che io ti volevo e ti voglio bene,ma forse mi sono affezionata ad una persona sbagliata ma purtoppo il cuore non si comanda...spero che capirai e che metterai da parte l'orgoglio soltanto per dirmi la verità,non voglio le tue scuse,non le accetterei... **--...KiAmAtElO CoMe Vi PaRe...--**Sono le 2 di notte...e sono qui a scrivere..con la finestra di msn che lampeggia...ma lascio tutti cosi non mi interessa niente...ho le cuffiette alle orecchie...è un mio modo per isolarmi da tutti e da tutto...non penso a niente..o forse penso a tante cose...ora voglio solo scrivere tutto ciò che mi viene in mente...senza filarmi nessuno...senza rispondere alle chiamate....Sono un po di giorni che ce l'ho con tutti...ce l'ho con me stessa...con il mondo intero...con le persone che non conosco...ce l'ho persino con dei gesti,delle parole,dei movimenti...porca puttana...mi rode il culo e non so perche...o forse si...forse per le persone..pensano di riuscire a capire tutto di te,i tuoi problemi,i tuoi sentimenti,le tue tristezze,la tua felicità..e invece non sanno un bel niente...ti dicono quelle frasi di compassione..."è vero" "sono felice per te" "mi dispiace"...ma vaffanculo...ma che ne sai tu di quello che passo io...di quello che ho dentro...di quello che mi passa per la testa...se potessi dire tutto quello che penso...se potessi esprimere i miei sentimenti...le mie tristezze...la mia felicità...le mie delusioni... Forse lo so perchè sto cosi...mi manchi...mio mancano i tuoi abbracci...i tuoi baci...le tue mani...le tue parole di conforto...i tuoi rimproveri...mi manca la tua risata...non ridi come prima da molto tempo....e non puoi capire come mi spezza questo...non posso sopportarlo...cos'hai? perche sei cosi?...cos'è che ti ha fatto cambiare?...perchè non sei piu come prima?...litighiamo sempre e non puoi capire come sto quando lo facciamo....ti rispondo male...ma non vorrei...vorrei dirti tante altre cose...ma poi non lo faccio...non sono una bambina...ma te mi servi...dico servi..non perchè è un dovere....ma perche non posso vederti + cosi ...basta...ti prego...ritorna come prima...non riesco piu a parlarti...non usciamo piu insieme...non parliamo piu come prima...le coccole di una volta....ho bisogno di te...sei tutto...sei il momento di luce in un periodo di oscurita...sei la porta senza serratura...sei una foglia verde in autunno...sei il profumo che mi da la strada...il vento che mi coccola...gli occhi che mi scrutano...le mani che mi aiutano...il sorriso che mi tira su di morale...sei l'aria che respiro...basta mi sono stufata di fare battaglie...sventolo la bandiera bianca..mi arrendo...basta questi silenzi...troppo silenzio..basta basta...voglio che torniamo meglio di prima....MAMMA HO BISOGNO DI TE....COME PRIMA.... |
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